I: Ce este negru, poarta ochelari, are baston alb, umbla din copac in copac si canta?
R: Ray Charles la concursul de orienatre topografica

James Bond intra intr-un bar,unde la o masa o tipa blonda,super.j.b i se adreseaza:
-Bond,James bond.
-Off .Fuck Off
 

Pe un tobar dintr-o trupa il trimite basistul sa cumpere niste corzi, ii spune exact ce tip sa cumpere, unde sa se duca.
Se duce tobarul, intra in magazin si il intreaba mandru pe vanzator:
-Domne, vreau si eu un set de corzi de bas!
La care vanzatoru ii raspunde:
-Tu esti tobar, nu?
- Da! ... Da de unde ti-ai dat seama?!
- Pai aici e bacania, domne!
 
 
I: Stii cum arata nevasta lui Stevie Wonder?
R: Nu conteaza, oricum nici el nu stie.

 
Dana (hi-q)in pat cu andrea antonescu si cu calin(voltaj)
dana(hi-q):si mai vreau un minut un minut nu mai mult
andrea a:o noapte si-o zi poti sa faci ce vrei cu mine
calin(voltaj):tanar vreau mereu sa fiu sa traiesc asa cum stiu ca la 20 de ani fara griji si fara bani
 
 
Intr-o galerie de arta, pictorul explica unui grup de vizitatori:
-Cand am inceput sa pictez acest tablou, nu stiam ce va fi.
Un ascultator intreaba:
-Si cand ati aflat?
 

Animal X se duc sa vada 'Godzilla'. Cand ajung acolo, stupiza: nu aveau nici un ban. Hyena: "Fiti atenti cum facem!"
Se duce la vanzatoarea de la bilete si zice: "Sal, eu sunt Hyena de la Animal X!" Tipa ii da imediat un bilet. Se duce
si Vierme: "Salut, eu sunt Vierme de la Animal X!" Imediat primeste si el un bilet. Se duce si Soparla: "Sal, sunt Soparla
de la Animal X!" La care vanzatoarea: "Ajutor! Godzilla!!"
 
 
I: Ce e lung,negru si-ti maninca timpul?
R: Cabral.
 
 
Doi artisti vorbesc intre ei: stii ma bancu' cu surdu si homosexualul?
-Nu, ma!
-Ce zici, ma?
 
 
I: De ce Michael J. poarta plasturii pe degete?
R: Pentru ca isi tunde singur animalele.
 
I: De ce a luat Christina Aguilera premiul Grammy?
R: Ca sa ne faca in ciuda ca nu a luat un amarat de Cerbul de Aur!
 
Stiati ca 3SE si Paula Seling s-au unit?Acum trupa se numeste TreiSeling.
 
 
Intr-o intersectie se ciocnesc masinile lui Eminem, Donna Summer si Britney Spears. Iese Donna Summer din masina si spune:
-Sorry.
Iese Eminem si spune :
-Sorry too.
Iese Britney si spune:
-Sorry three.
 
 
Cica merge odata Laurentiu (3SE) la un hotel in Ploiesti. Merge si zice catre receptioner :
As dori o camera
Receptionerul ii raspunde ca nu are.
Pleaca Laurentiu si se intoarece dupa 5 minute. Aceeasi discutie. Iar pleaca , iar se intoarce , aceeasi discutie cu
receptionerul. Nervos iese iarasi si se intoarce dupa 5 minute :
-Auzi domnule, daca ar veni Michael J. ati avea camera pentru el?
-Da, binenteles.
-Atunci dati-mi mie camera lui ca el nu vine !
 
 
Un actor italian pleaca in SUA pentru a juca intr-un serial celebru..
Intors dupa 3 ani, la aeroport toata lumea il asteapta, presa, familia, simpatizanti.
Un ziarist se apropie de el si-i spune:
-Bon giorno signore! Actorul raspunse grabit si emotionat:
-Bon Jovi...

 
Justin ii cumpara lui Britney un inel cu rubin.Ea zice:
-Vai iubitule, nu trebuia!
A doua zi ii cumpara un Viper.Ea zice:
-Vai iubitule, nu trebuia!
A treia zi ii cumpara un prezervativ. Ea exclama:
-In sfar-sit...
 
 
Regizorul ii spune unei actrite :
- Daca o sa ma asculti in toate, vom avea un Oscar !
- Si daca o sa fie fata, ce nume ii vom da ?
 
 
Un indian se duce la un notar din vestul indepartat si ii spune suparat:
-Domnul notar, am auzit ca poti sa schimbi numele. Al meu nu-mi mai place.
-Cum te cheama?
-Trenuletul care merge agale printre pajistile inflorite in luna de mai...
-Trenuletul...care...merge..., scrie notarul.
-Si cum vrei sa te cheme acum?
-U-UUUUUUUUUUUUUU!!!!
 
 
Un rocker face baie si zice:aaaaa, ma simt mai bine si mai curat.Se mai spala o data si aceeasi reactie.se spala a treia oara
si zice:ooooo, uite ca se vede si tricoul cu "Metalica".

 
Doi motociclisti, noaptea, vad farurile unui tir. La un moment dat, unul dintre ei ii spune celuilalt:
Uite ba inca doi altii ca noi! Hai sa trecem printre ei!

 
Un roman si un japonez se plimba.
Romanul il intreaba pe japonez:
-Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore lucrezi?
-Eu lucrez 8 ore.Dar tu?
-Pai si eu tot asa. Da` pentru cine lucrezi?intreaba romanul
-Pai 2 ore pentru patron,2 ore pentru mine,2 ore pentru imparat si 2 ore pentru Japonia. Dar tu pentru cine lucrezi?intreaba
japonezul.
-Pai 2 ore pt. patron,2 ore pt.mine,imparat n-avem si ce treaba am eu cu Japonia!
 
Mare eviniment mare! Stefan Hrusca in urma unui accidend grav si-a rupt gatul.
Cauza:a cazut dintr-un copac cu flori.
 
 
I: Ce este mic, negru si-l doare inima?
R: Adrian Copilul Minune

Un american catre un roman:
-Da-mi otel si iti fac cel mai mare port-avion din lume...
Da romanu`
-Da-mi-o pe sora-ta si iti fac tot echipajul.

 
R-Kelly era cu nevasta-sa. Ii urmareau multi teroristi platiti de Tupac sa ii omoare.Fug ei ce fug si ajung pe marginea
unei prapastii. Ea zice:
-Iubitule nu mai avem nici o sansa!
-Ba da iubito! si isi ridica urekile:
-I believe I can fly!
 
 
Dupa nunta,un cowboy si nevasta lui merg calare catre casa.Calul se impiedica odata,la care cowboyul replica:
-Unu!
Calul se impiedica din nou,la care cowboyul - doi!
A treia oara cand calul se impiedica cei doi se dau jos si tipul il impusca pe cal.
La care nevasta replica:
-Vai,daca stiam ca esti asa crud ...
La care tipul raspunse sec:
-Unu...

 
Stiti de ce Ray Charles se clatina in fata si in spate atunci cand canta? Ca sa nu se ciocneasca de Stevie Wonder care se
leagana in stanga si in dreapta.
 
 
I: De ce ride tot timpul Stevie Wonder ?
R: Nu stie ca-i negru...

 
Eminescu:
Pe langa plopii fara sot adesea am trecut;
Puteam sa trec si printre ei da' nu mi-a dat prin gand...
 
 
Care este varianta scurta la scrisoarea a III-a?
-tu esti Mircea?
-NU!
 
Mare concurs international de pictura!Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului.
Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht!
Titlul tabloului era: "O boarfa la uscat!"
Tobloul Frantei era cu doua tipe goale intr-un copac.
Titlul tabloului era: "Doua poame!"
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tobloului era :"In asteptarea ciocanului!"
Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani fugind.
Titlul tabloului era: "Iobagi in fuga!"
 
 
2 romani sa se arunce cu parasuta de pe un bloc cu 10 etaje.
S-au aruncat!
La etajul 9 unul zice:
-Bai, deschidem parasuta?
-Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 8:
-Bai, deschidem parasuta?
-Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 2:
-Bai, deschidem parasuta?
-Mai tarziu un pic.
La etajul 1:
-Bai, deschidem parasuta?
La care celalalt spune:
-Ce ma, nu ai mai sarit niciodata de la etajul 1? 
 
Apel in armata rusa:
Ivanov
-prezent!
Ivanoplov
-prezent!
-omoara-l pe tata
-prezent!
-exista asa nume?!
-da
-ai sa-mi bag p**a...
-prezent!
 
 
Trei copii la o maternitate, doua fetite si un baietel.
Baietelul: voi sunteti fetite, eu sunt baiat. Stiti ce fac baieteii cu fetitele?
Fetitele: nu, noi suntem prea mici si nu stim, dar tu de unde stii ca esti baiat?
Baietelul isi ridica paturica si exclama: "Tatam, tatam...am ciorapei albastri!".
 
 
La o conferinta internationala pe tema comunicatilor si a telecomunicatiilor sunt prezente toate statele lumii cu diverse
cercetari in domeniu. Iau cuvantul americanii si spun: "Am efectuat cercetari si am gasit sarma de cupru veche de apoximativ
1000 de ani. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telegraful". Iau cuvantul si germanii care
spun "Am efectuat cercetari si am gasit sarma de aluminiu veche de apoximativ 1500 de ani. Deci am ajuns la concluzia ca
stramosii nostri cunosteau pe atunci telefonia". Intr-un final ,iau cuvantul si romanii care au spus: "Am efectuat cercetari
asupra vremurilor de acum 2000 de ani si nu am gasit nimic. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe
atunci telefonia mobila".

 
Cum il enerveaza sotia pe Stevie Wonder? Ii muta mobila prin casa.

Seful unui trib de indieni satul sa-i vada pe indieni lenevind ii cheama la el:
-Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea.Taiati si voi 30 metri cubi de lemne
Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca.
Seful tribului ii chema iarasi:"Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne".
Si tot asa.
La un moment dat seful tribului suna la "starea vremii": fi-ti amabili, cum va fi iarna aceasta?
"Pai va fi o iarna deosebit de grea"
"Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?", intreba seful tribului.
"Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne".
 
 
Sfantu Petru intr-o zi prin parc vede 2 statui si se intreaba...ce ar fi sa le dau si lor 2 minute de viata sa vad ce fac?
Sufla pe ele se trezesc la viata si statuile tusti in tufis! Incepe sa se miste tufisul. Dupa vreo 2 minute vine o stauie si
spune : sf. Petru, inca 2 minute...il duc asa cu presu vreo 5-6 ore dupa care sf . Petru se enerveaza si zice .. ii mai las
2 min si ma duc sa vad ce fac! Se duce el langa tufis si asculta. Din tufis se aude: tine-l tu acuma ca ma cac eu pe el
(pe porumbei)!
 
 
Ziua de nastere a lui B.B.King. Sotia se gandea ce cadou sa-i faca; el fiind faimos si avand de toate se tot gandeste si-i
vine ideea: se duce la un "tatoo place"si isi tatueaza pe fund initialele sotului-pe o buca "B" si pe cealalta "B". Seara vine
B.B.King acasa, sotia il intampina numai in halat: "Happy birthday,darling! Ti-am facut un cadou surpriza"; Si spunind asta
se dezbraca , se intoarce cu spatele la el si se apleaca. La care el:"Foarte impresionant,dar cine dracu' e BOB?"

 
Pe o plaja de nudisti, un nudist observa ca un alt nudist de langa el avea bagat in cur un dop. Curios, il intreaba pe tip de
ce sta cu dopu' in cur. Respectivul se apuca sa-i povesteasca:...
-Pai mergeam prin desert si am gasit o lampa. Am sters-o de praf si din ea a iesit un duh ca in povestea cu Aladin, si mi-a
spus ca imi indeplineste o dorinta.
Si tu ce i-ai spus?
-No shit?!

 
 
I: De ce n-a fost ales Bruce Willis pentru rolul principal din Titanic ?
R: Pentru ca-i salva pe toti.
 
La sediul Protv, in biroul lui Calinescu, acesta gaseste sperma pe birou. Ofticat intreaba:
- A cui este asta mai?
Vine A.Moisescu:
- A mea nu e ca e prea alba
M Calin:
- A mea nu e ca e prea lichida!
Vine si Raduleasca:
- Dupa ce o gusta spune:
- Asta nu e din Pro tv !!!

 
Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa
pe un cal alb,inspumat.In vale indianca spala rufele
linistita.Si cum vine indianul in viteza opreste calul
chiar pe marginea vaii.
Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se
rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza,la
care indianu':
- Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care
o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon!
Concluze: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON!

-Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le
stoarceti si obtineti sucul?
-Le aruncam.
-Noi americanii nu facem asa ceva.
Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container special
transformam totul in gem de fructe, umplem croissantele
cu acest gem si apoi le vindem in Franta.
-Ia spune, mai americanule , voi ce faceti cu prezervativele dupa ce le folositi?
-Le aruncam, of course.
-Uite, noi francezii nu facem asa ceva.Luam toate prezervativele folosite, le punem intr-un container special, le reciclam,
transformam totul in guma de mestecat
si apoi le vindem in America!