Un ardelean cu familia pe câmp, la munca, dintr-o data vremea se schimba si începe sa ploua si sa fugere.
Când fulgera prima oara ardeleanul spune:
-no....
Când fulgera a doua oara ardeleanul spune:
-no, no....
Când fulgera a treia oaraardeleanul spune:
-no ase! (caci tocmai o traznise pe soacra-sa)

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea
numai pe pariu.- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.Ardeleanul
isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul
ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil.
 N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!Ardeleanul:- Nici io n-am crezut, da m-am dus la
barul de peste drum sa verific!

I: De ce pun ardeleni paine in ciorba?
     R: Sa nu caste gura de 2 ori.

Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? - intreaba un ardelean la piata.
 - Dar de ce va intereseaza, vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget...
il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!

-Mai Gheorghe,tu iti faci o l**a?
-Ie!
-Apai da tu simtesti ceva?
-Apoi,no!
-Atunci fati-o ma tie!

Bade Gheorghe ajunge cu trenul in Bucuresti. Cum o coborat el de nu-l taie o pisere pe bietul om si ase ca o usurare
vede parcul dinaintea garii. Scoate slogul langa un copac si sa pisa linistit asa. Pe acolo trece o cucoana,o domnita din
asta de Bucuresti si cand il vede zice:
- Vai ce grosolanie!
la care baciu Gheorghe zace:
-Daaa,da de lungime ce zici?

In autobuz,doi pretini:
-Ma,ma duc acasa si,ma si ii rup chilotii lui nevasta-mea,ma da sa vezi ce le fac ma,ferfelita ii fac.
-Ma da ce ai cu chilotii lui nevasta-ta?
-Mai,ma da asa tare ma strang,ma!

 Mare valva in sat,au venit cei de la Antena 1 sa ia un interviu celui mai batran om din sat,Nea Ion.(se stransese tot
satul la sezatoare)
-Nea Ioane,povesteste-ne dumneata o intamplare din viata dumitale!
-Pai ce sa va povestesc,hhhhh....,s-a facut odata ca stand noi pe pasune am pierdut o vacuta hhhhh...!
-Si!?
- Si hhhh.... tot cautand noi prin padure am gasit-o pe o pasune de-ti era mai mare dragul, am incercuit-o eu si cu astia
cativa flacai si... hhhhh...!
-Si?!
-Si-am f***t-o!
-O,Nea Ioane dar asta nu putm da pe post,povesteste matale un lucru frumos care ti s-a intamplat!
-Eee,hhh.... pai ar fi unul,s-a facut odata ca s-a pierdut intr-o seara o fata,si ne-am strans toti astia mai flacaii cu
furci si felinare sa o cauitam prin padure,iar dupa lungi si anevoioase cautari a dat Domnul si am gasit-o, ne-am dus la ea
si,hhhh....!
-Si!??
-Si-am f***t-o!
(Reporterul nervos)
-Dar Nea... Ioane daca acesta este cel mai frumos lucru din viata lui matale atunci apuca-te de ne povesteste pe cel mai urat.
-Hhhhh....(o tuse acra de tutunar)....pai cel mai urat zici matale...e pai odata s-a facut ca m-am pierdut eu.

I: De ce stau ardelenii pe scaun?
     R: Ca sa nu steie in picioare.

Ion vede pe Gheo ducand un cal de capastru...
Ion: Ma Gheo, a unde duci calu?
Gheo: La veterinar.
Ion: Au ce are ma? Nu manca?
Gheo: Ba manca.
Ion: Dara nu-i schiop?
Gheo: Nu-i schiop.
Ion: O fi beteag?
Gheo: Ba nu-i beteag.
Ion: Apai atunci de ce-l duci la veterinar?
Gheo: Apai daca-i a lui.

Ion si Gheo stateau pe prispa casei; deodata,
Ion: Ma Gheo, tu te-ai besit?
Gheo: Io ma? Poate canele...
Ion: Da canele nu-i aci!
Gheo: Da las ca vine el.

Baci Gheo relata reporterului amintiri din razboi, cum au curatat ei Muntii Tatra de fascisti:
-Noi eram jos, in vale si trageam poc..., poc..., poc...
-Nemtii erau sus si trageau cu mitraliera in noi, poc..., poc..., poc..., poc...
Da mult mai repede decat zic io.....

O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national: "Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care imi va oferi 100 de
orgasme intr-o napte". A doua zi se prezinta la ea un american:
- Eu sunt rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de ori...cand ii moare "problema".
A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te bine!... si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30 ...
70 si il lasa si pe el "treaba".
Intr-un tarziu vine si un ardelean:
- Domnita draga, mai e valabil anuntul cela?
- Normal ca mai este!
- No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd itel, da' am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara...
Si incepe si ardeleanu sa "traga la vasle", de 10 ori... 30... 70... 90... Nimfomana se sperie si-si spune in gand:
"Mai, da' cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000.000$ si am si obosit". Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.
- Bineeee conita. Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. asa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la capat!

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita!
- Nem to dom.
- Apai bea, dar incet, ca-i rece.

Ion si Gheorghe se întorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca în trenul de Cluj, îsi gasesc doua
locuri.
- Mai Ioane, cât face trenul pâna la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atâta timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe întreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si îl tii în lant, ma?
- Da, îl tin în lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi câinele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atâta timp ca sa ghicesti?
În gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?

Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.

Pe soseaua spre Oradea goneste un Matiz nou,.. nout! Pe drum o curva face semn soferului! Acesta isi zice in gindul sau "mama ce o sa i-o trag lui asta!". Merg ce merg si la un moment dat liga o padure, ardeleanu nostru, trage pe dreapta.
Fata: - Da ce s-o imtmplat?
Ardeleanu: - No, ca s-o stricat masina!
Fata - Hai sictir, mocofane, crezi ce degeaba-s curva versata, mai bine zi-mi ca vrei sa ma "f**i". Ia da-mi mai bine o patura si vino pe iarba sa ne facem treaba !
Curva ia patura si se duce pe iarba. Trece circa o jumate de ora si ardeleanu nu apare sa-si faca treaba. Se duce la masina. Acolo ardeleanul nostru rasfoia manualul de prezentare al masinei.
F: - Ce faci ma nenorocitule, eu te astept sa ma f**i si tu, la***iu ce esti stai si citesti !
A: - Pai, stai ca nu stiu cu se iese din masina cu p***a sculata!

Pe o sosea in Ardeal..... O soferita, o tinara tatoasa a deschis capota si privea uimita la motorul Matiz-ului (care nu mai
mergea ioc!), asteptind sa treaca o masina care sa o depaneze. Linga ea un cioban proptit in bita, privea tinta spre
soferita nostima, neluindu-si ochii de titele ei! Dupa circa o ora , exasperata de prezenta ciobanului ardelean ii spune:
- Dar ce ai bade, nu ai mai vazut un Matiz in viata dumitale?
- Ba .........vazui !
- Si atunci de ce te holbezi?
- No, io masina deasta micuta am mai vazut , dar....niciodata cum se alimenteaza !

Un cioban ardelean statea sprijinit in cimag in fata casii si privea in zare la un punct. Punctul ala se tot marea,
tot mai mare, tot mai aproape, vede ca e un elefant. ajunge langa el, trece de el, se suie pe casa lui, o face una
cu pamantul apoi pleaca si se face tot mai mic, tot mai mic cat un punct si dispare in zare. Dupa toate astea ciobanul
privind dupa elefant cum disparea: -Apoi sa nu-l dai dracului!

Concurs de strans melci. Olteanu, moldoveanu si ardeleanu.
Dupa o zi de competitie se da verdictul:
-Olteanul pe primul loc cu 3 galeti de melci!
-Moldoveanul pe locul 2 cu o galeata de melci!
-Ardeleanul nu a prins nici unul. Dar ce s-a intamplat mai ardelene?
-Io ma aplecam dupa melc iar cand sa pun mana pe el, melcul tzushti mai incolo...

Un ardelean culegea mere dintr-un copac.
Un alt ardelean, trecand pe langa el il intreaba:
- Buna bade ! Mari-is merele ?
- Apai, cele mari is mari, cele mici.. nu prea.

Vin un moldovean, un oltean si un ardelean, buni prieteni, de la un club.Ei ajung langa un pod unde dracu ii lasa sa treaca peste pod doar daca p****e lor la un loc fac cat a lui 1 metru. Scoate moldoveanul 50 cm, ardeleanul 49 cm si olteanul 1 cm.
Si dracu ii lasa sa treaca
Dupa ce trec podul moldoveanul zice:
- Eu am pus cel mai mult 50 de cm si ardeleanul 49cm,dar tu oltene cam...
La care olteanul:
- Daca nu era a mea sculata,voi beleati p**a!
 

De ce alearga ardelenii in noaptea de inviere dupa salvare?
Ca sa pupe crucea.

Ion si Gheorghe pe malul prapastiei. Intr-un moment de neatentie Ion cade in prapastie.
Gheorghe: Ioane, Ti-ai rupt ceva,te doare ceva?
Ion:Nu ma nimic!
Gheorghe:Cum ma, nimic nimic, o mana, un picior, ceva?
Ion:Nu ma, ca inca n-am ajuns jos!

Ion merge la coasa , iar dupa un timp un prieten il striga ,ma ioane hai acasa ca ti-o murit soacra.Ion "- Mai intai munca
ma apoi distractia!".

Doi ardeleni stau de vorba:
- Ieri a cazut un taxi intr-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati, pentru ceilalti 11 nu s-a mai putut face nimic!

Dupa prima zi de scoala,un ardelen se intoarce nervos acasa si isi arunca ghiozdanul in colt si spune:
-Rahat!Scrie ca-i clasa 1,dar scaunele n-au nici macar perinite,iar in fata sta un dobitoc care pune intrebari neplacute.

O ardeleanca avea un nepot. Ardeleanca:
-Uite, tiu, tiuuuu!
-Ce stii tu, bunica, ala e un Mercedes.

I: De ce dorm ardelenii in pivnita?
     R: ca sa doarma adanc.

-Ma Ioane, o vinit Vasile sa-i dam fata...Da-om?
-Da-o, ca doar n-om f***e noi!

Unui secui ii moare sotia. Dupa inmormintare, preotul vazindu-l suparat se apropie de el si ii zice :
-Impaca-te cu gindul ca acum sotia ta se afla alaturi de Dumnezeu. La care secuiul raspunde amarit.
-Mult de furca va avea cu ea, parinte.

I: Cum cer ardeleni o batista?
     R: -Imi puteti da o manecuta de-ajutor?

Doi ardeleni in fata blocului stateau de povesti.Deodata vine al treilea cu doua sacose mari si cei doi il intreaba:
-Ce faci ma, Ioane, cu sacosele alea?
-Am luat hartie igienica si am umplut sacosele.
-Da ce faci ma cu atata hartie?
-Ma Vasile, tu nu stii ca decand cu NATO au sa vina vremuri tot mai cacacioase?

I: De ce se trezesc ardeleni de dimineata?
    R: ca sa vada cat mai au pana se trezesc tarziu

Doi ardeleni stau de vorba:
- Ma, si-o cumparat nevasta-mea o lenjariesexy, de sa-ti dai jos clopul!
- No, si ti l-ai dat?
- Apai daca tot trebuia sa-mi dau ceva jos, am zis sa-mi cumpar niste chiloti...

Doi ardeleni se duc la Bucuresti. La un moment dat Ion ii zice lui Gheorghe:
-Mai Gheo, tare-i bine la Bucuresti. Meri acolo si bei pe gratis, maninci pe gratis, faci sex pe gratis.
-Ioane, de unde dracu stii tu, ca nu ai fost niciodat` acolo.
-Da mai Gheo, eu nu am fost, dar o fost muierea mea si o povestit muierilor din sat.

I: De cati ardeleni este nevoie pentru a schimba un bec?
     R: De unul, dar becul trebuie sa fie de acord.

Un ardelean urca in tren intra in compartiment.In compartiment un oltean care se ospata cu de toate: slana,
carnat, caltabos,vin,etc.Ardeleanul pofticios,incearca sa se bage in seama:
-Pe mine ma cheam Ion .Nici un raspuns.
-Pe mine ma cheama Ion.Tot nici un raspuns.
-Pe mine ma cheama Ion.
-Pai daca te cheama, du-te ma, nu-l mai lasa sa astepte!

Gheorghe si Vasile. Vasile il striga pe Gheorghe:
-Tu, Gheo, vino in casa ca ploua!
-No, apai daca in casa ploua, eu raman afara!

Ion este foarte suparat si mere sa-si inece nacazul la crasma. Vasile ii da binete si il intreaba ce are de ii nacajit.
Fara o vorba, Ion ii da o palma si cere o rachie. Vasile il intreaba:
- Ma, Ioane, da' tu cand ai dat in mine, ai glumit?
- Ba n-am glumit, ma. Am fost serios.
- No, ase da, ma, Ioane, ca mie glumele astea nu-mi plac.

I: De ce tin ardelenii tirnacopu pe televizor?
     R: Daca li se strica un canal,sa sape repede altul.

Doi ardeleni, Ion si Gheorghe, la cosit pe un deal si pe altul. Ion catre Gheorghe:
- Ma Gheo', ma, tu stii ca americanii au coborit pe luna?
- ...
- Ma Gheo', ma, tu stii ca americanii au coborit pe luna?
- ...
- Ma Gheo', ma, tu stii ca americanii au coborit pe luna?
- ...
- Ma Gheo', ma, tu stii ca americanii au coborit pe luna?
- No, cum, Ione, toti, ma?!

Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba in batu' lui care era cam inalt si il facea sa se uite in sus si ii fura
lumea oile intre timp. Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
- Bade, ma uit la tine de citeva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu' ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e
mai urit, un pic si sa-l scurtezi?
- Fiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus?

Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere,scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune :
-Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.
Ardeleanul ii raspunde :
-Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n'au brisca.

Un ardelean se urca grabit in trnvai, pune sacosa pe un scaun si merge rapid s-si perforeze biletul. Cand vine la scaun uita de sacosa ,
se aseaza pe ea dar se ridica urgent strigind disperat;
-Aoleu,ouale!
O femeie curiosa il intreaba:
-Aveti oua in sacosa?
- Nu, cuie.

Badea Ion merea cu calu la tirg sa-l vinda. Niste vecini il vad si, stiind ce cal are, se decid sa faca misto de el.
-Bade Ioane, da' traje calu aiesta?
-Traje,futu-i mama masii!
Trage omu de coda calului si calu pica.
-Da ai zis ca traje.
Apoi nu traje ,futu-i mama masii.
-Da de vazut vede?
-Apoi vede ,futu-i mama masii.
Da omu cu mina prin fata ochilor si calu nimic.
-Ai zis ca vede.
Apoi nu vede ,futu-i mama masii.
-Da di ce l-ai mai adus atunci in tirg?
-Sa-l fac de rusine ,futu-i mama masii!

Badea Gheorghe si badea Ion pe cate un deal fiecare cu oile lui.Badea Gheorghe curios din fire isi face mainile palnie
si striga cat il tine gura catre badea Ion:
-D'apoi...bade Ioane, fost-au ieri noapte la tine, la stana, lupii?
La care badea Ion foarte suparat raspunde:
-Ioi, o fost, sigur, dara, ca o fost.
Badea Gheorghe continua:
-D'apoi i-a spune tu mie si ce ti-o facut lupii?
Badea Ion si mai dezamagit:
-Apoi ba, Gheo, mi-o luat fo cinci oi.
L-a care badea Gheorghe continua:
-Dapoi bine ba, Ioane, dora nu ai fi vrut sa iti aduca...

I: De ce ardeleni nu dorm cap la cap?
    R: Fiindca sunt ascutiti la minte si se inteapa.

I: Ce au zis ardelenii cand au vazut un caine alb?
    R: Uite un caine nou noutz.

Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarit:
-imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia,fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
-Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

Ion si Marie pleaca la tirg. Merg pe calea ferata.
Marie: - Ioane, daca vrei amu'i momentu'
Si Ion da-i si da-i...
Din departare vine trenul.
Mecanicul vede ceva pe sine si da-i cu sirena de mai multe ori.
Cind ajunge linga ei, opreste trenul si le zice:
- Pai bine, mai, oameni buni, tre' sa opresc trenu' pentru voi ? Aici v-ati gasit ?
Ion: - Apai domnule, sa opreste cine poate !

Vara,cald,seceta.Vine Ion la Gheo:
-Gheo da-mi repede repede o caldare de apa.Ii da Gheo.
Pleaca si o toarna in fantana.Vine inapoi:
-Gheo, mai, da-mi o caldare de apa repede repede.
Ii da Gheo.Pleaca Ion si o toarna in fantana.Vine inapoi:
-Gheo, mai, da-mi o caldare de apa.
-Ma, Ioane, nu mai am.Ce vrei sa faci cu ea?
-Ma Gheo, o cazut soacra-mea in fantana si mai treba vreo 5 cm.

I: De ce ardelenii rad cand fulgera?
    R: Cred ca li se face poza!

Un ardelean vede intr-un lac un alb si un negru gata sa se inece.Pe care il salveaza?
Pe negru, ca sigur nu e ungur.

Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. Cind, la examen, proful o intreba:"Stiti cumva cum functioneaza
motorul masinii???" Ea: " Pot sa explic cu cuvintele mele???" Proful:"Da, desigur!!!" Ea:"No bine:BBBRRRRRMMMM,
BBBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!"

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
-De ce esti amarat, Ioane?
-Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
-Eh, nu-ti fa griji, ase ne-om duce, unu' dupa altu'.

Pentru ca nu ii facea nimic de trei ani de cind se casatorisera, Maria Puiului se hotaraste sa se desparta de
Ionu lu' Eia. La divort judecatorul o asculta intii pe Marie:
- Apai, io m-am saturat,...gi tri ani nimnic, nimnic...Or nu vre, or nu poace, or nu scie.
- Apai- raspunde Ion- io si vreu, si pot si sciu...da gi atita graba?!

Se spune ca prima data in ardeal au venit ungurii.Se da ungurul jos de pe cal ca sa bea apa.Cand se intoarce nu mai
vede calul,dar in locul lui vede un bilet pe care scria:"No, multam', ii fain!".

Un ardelean se duce sa-i cumpere soatei un sutien si nu stie marimea. Vanzatoarea il intreaba:
-Cum are sanii, asa, ca niste pepenasi?
Ardeleanul:
-Nu, nu ase.
Vanzatoarea:
-Ca niste gutui?
Ardeleanul:
-Nu, nici ase.
Vanzatoarea:
-Atunci, ca niste oua?
Ardeleanul:
-No, ase, numa ca ochiuri !

Un turist aflat in excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un cioban cu cainele langa el.
- Auzi bade, e rau cainele?
- Apoi ii rau!
-Dar musca?
- Musca.
-Dar vad ca nu zice nimic!
La care cainele:
- Apoi daca-i musai, HAM!

Cica ducea un ardelean o vaca naravasa rau, la un targ intr-un sat invecinat,si mere el ce mere si-abia o mai putea tine de franghie,si obosaste rau de tat.Ce sa gandeste?Ia sa stau eu la ocazie,doar m-o lua cineva...
Nu trece mult si opreste un Mertan ultimu` ragnet.Soferu` zice:
-Bade,unde mergi?
-La targ in satu` alalalt.Nu ma loati si pa mine?
-Ba te iau ,dar cu vaca ce facem?
-Apa`,o legam de bara din spate.
Zis si facut.Pleaca ei la drum,incet,da` ardeleanu` zice:
-Mai iute nu mere?
-Da` vaca...
Soferul accelereaza.
Mai merg ce mai merg,ardeleanu` zice:
-Mai iute nu mere?
-Da` vaca...
Mai merg ,si ardeleanu` iar intreaba,da` acuma soferul se enerveaza rau de tot,si calca acceleratia rau de tot.
Se uita in rerovizoare si vede vaca toata spume la gura.
-Bade!!!Vaca-i cu limba scoasa!!!
La care badea ,calm,zice;
-Pa care parte?
-Cum pe care parte?
Apai,daca-i scoasa pa stanga,vrea sa depaseasca!

I: Cum latra cainii in Ardeal?
     R: No ham,ma,ham!

La un raliu de motociclism, un ardelean cu o Mobra,un japonez cu Honda si americanul cu Harley Davidson. Nu mult dupa start accident si sunt toti inernati in spital. Un jurnalist la spital luand interviu de la american il intreaba: -Bine ma,tu cu motocicleta ta cu stabilitate si putere, ai facut accident?
-Pai sa vedeti ca la 160km/h cind am ajuns in curba mi-a iesit ceva in fata, am incercat sa evit, nu am putut sa redresez si uite acum aici cu picioarele rupte.
La japonez:
- Tu ce-ai patit, ca si motocicleta ta este dintre cele mai bune?
-Pai eu mergeam cu 180km/h, la curba mi-a iesit ceva in cale, am incercat sa evit nu am reusit sa redresez si uite acum cu gitul rupt in spital.
-Dar tu ce-ai mai patit cu motocicleta aceasta de nu alearga nici macar 60km/h?
-Eu mergeam cu50km/h si cand ceilalti doi au trecut pe linga mine am crezut ca stau pe loc si am vrut sa cobor.

Doi ardeleni,Ion si cu Gheo,merg prin padure. La un momendat Ion vede un picior de om si zice: -Ba,Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile. se uita ei mai bine si zic ,da, ma, ase ii ,se duc mai departe si vad o mana la care Ion zice :
-Ma,ala nu e ceasul lui Vasile?
-Ba da, ma .
Se duc mai departe si vad un cap,Ion zice:
-Ma ,ala nu e capul lui Vasile?
-Ba da, ma, zice Gheo,la care Ion zice:
-Ma,io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva.

Ion si Maria in noaptea nuntii.Fac ei nebunii si pana la urma Maria ii zice lui Ion:
-Auzi ioane¸ pupa-ma unde fac pipi.
Ion se conformeaza si Maria zice:
-Desteptule, nu in oala de noapte!

Ion se intalneste cu Maria:
-Tu, Marie, sa vii diseara pe la mine,sa ne fuchem!
-Bine, Ioane, am sa vin, am inteles aluzia.

I: -Stiti de ce vorbesc rar ardelenii ?
     R: -Ca stau des in munti, si cand spun ceva asteapta sa asculte si ecoul !

Un ardelean vine noaptea la 2 acasa si se pune in pat sa se culce.Vine un oltean si bate la geam zicand:
Cat e ceasul?
-2si 10.
Dupa 10 minute alt oltean:
Cat e ceasul?
-2si 20.
Ardeleanul pune o pancarta pe care scrie:
"NU AM CEAS!".Omul adoarme linistit.Peste 10
minute bate alt oltean la geam si spune:
-Domnu, ceasul este 2 si 30.Poate aveti treaba undeva.

 Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi si se gandeste sa-l ia. Intrand in masina, se adresaza
taximetristului:
-Cat face pana acasa?
-20 de mii.
-Da' ...daca vine si nevasta?
-Pai,...tot atat.
-Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!

Ion statea rezemat de poarta si se uita pe ulita.Apare Maria agale,tinand de lat o vaca. Ion:-Unde meri,Marie? Maria:
-La taur.
Ion:-No, da' cu vaca ce faci?

Un ardelean cosea doar cu camesa larga pe el.O albinuta mai ghidurusa il inteapa in mataranga.
Ardeleanul innebunit se duce la nevasta si-o intreaba ce sa faca sa i se desumfle scula si sa nu-l mai usture.
-Bag-o si tu in borcanul cu iaurt, ii raspunse ea.
-Da, dar in casa sunt copiii si ma vad!
-Du-te-n fundul curtii.
Fericit ardeleanul isi ia un borcan de iaurt, se duce in fundul curtii si-si baga mataranga in el.De dupa gard apare
capul vecinei Maria, care cand il vazu incepu sa chicoteasca.
-Hiii Hii Hii!!!
-Ce-i fa Marie?!
-Hii, Hii, Hii!!!
-Ce-i fa?! N-ai mai vazut mataranga?
-De vazaut am vazut, da' nu stiam cum se-ncarca!!!

Doi ardeleni merg la vanatoare.Dupa o vreme obositi si fara nimic in tolba hotarasc sa manance.Cum ei nu mananca
fara sa taga o horinca, reusesc sa se torpileze bine de tot si adorm la umbra unui pom.Spre seara,cand a inceput sa se
racoreasca,Gheo se trezeste,se freaca la ochi si observa deasupra lui un deltaplan.Speriat il trezeste in fuga si pe Vasile
si-i arata dihania,la care Vasile il intreaba:"-Trag?!"
-Trage!
Vasile baga doua patroane in pusca si trage fara sa stea pe ganduri.
Gheo:Nu cre`ca l-ai nimerit!
Vasile:Nu-i bai,bin`c-o dat drumu` la om!
 
 
Ion vine la taica-su acasa.
-Tata, eu vreau sa ma insor cu Ianos!
-Ma, Ioane, tu esti nebun?
-Nu sunt nebun, dar eu pe Ianos il iubesc. Am crescut impreuna, suntem ca fratii si vreau sa ma insor cu el.
-Ma, Ioane, nu poti sa te-nsori cu Ianos!
-Ba pot!
-Ba nu poti!
-De ce, tata sa nu pot sa ma-nsor cu Ianos?
-Pentru ca e ungur!
 
Ion era pe patul de moarte .Si o intreaba pe Maria :
"-Apoi tu, Marie, ca amu` mor , tu m-ai inselat pe mine ori ba?"
Maria ii raspunde ganditoare :
" -Ma, Ioane, io ti-as zice, da' daca nu mori ... "

 
I: Cum scapa ardelenii de mushte?
     R: Le urca in pod si le ia scara!

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile.
Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
- Veniti des pe aici domnule?
 
Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile: - Ma, Vasile, sai ca-ti manca cainele slana!
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

 In tren, in acelasi compartiment, un ardelean si doua cucoane. Ardeleanului i se face somn, drept pentru care se
descalta, intinde picioarele si adoarme dus. Cucoanele rezista cat rezista duhoriii; il inghiontesc, deschid geamul, fac
zgomot inadins. Ardeleanul dormea mai departe. Pana la urma, uneia dintre ele ii vine o idee: isi aduce aminte ca are pe
undeva in bagaje o bucata de branza veche si puturoasa. Scoate branza si incepe sa i-o plimbe pe sub nas ardeleanului. La
care, acesta, miscandu-se usor, mormaie prin somn:
- Acopere-te, fa! 
 
Un ardelean in tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
-Ia, domnule,sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
-No, las, ca-l pun eu...
Dupa un timp, controlorul revine:
-Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in compartiment?
-No, las, ca-l pun - raspunde ardeleanul.
-Ma, sa nu te joci cu mine - adauga controlorul - ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
Dupa un timp, controlorul apare din nou:
-Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleaca. Dar un alt calator,
care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean:
-Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean raspunde:
-Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu! 
 
 
Ion vine de la padure,si-o surprinde in casa pe Maria cu
Gheorghe facand sex. -Ma, Marie, tie nu ti-e rusine? Eu muncesc ca prostul si iti aduc de toate,si iti fac pe plac.
Tu, Marie, tu ma faci de rusine.Si tu, Gheorghe, ma, Gheorghe, macar opreste-te cand vorbesc eu.
 
Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
-Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
-Oof!Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
-Oof!Oof!Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
-No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!

I: Stii ce au facut ardeleni cind au vazut prima data un vapor?
    R: Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile.

 
Padurarul Vasile se intilneste cu tiganul Gheorghe si nevasta lui. La un moment dat tiganul ii spune lui Vasile :
- Mai , Vasile , da-mi si mie putin pusca ta sa vad si eu cum ii, nu de alta , dar de cind am fost in armata n-am mai
tinut o pusca in mina .Ia tiganul pusca , o indreapta catre Vasile si zice :
- Vasile, fa trei cacati ca de nu te-mpusc!
Vasile incearca sa-l imbuneze , sa-i zica ca nu-i bine ce face , dar degeaba.Neavind incotro se pune si face trei cacati.
Tiganii rid si pleaca.
Vasile nici una nici alta , ia pusca si o indreapta catre tigani spunind:
-Treci tigane acum si maninca-i!
-Mai, Vasile, eu doar am glumit!
-Tigane, mincai ca de nu te-mpusc!
Asa stand lucrurile,incepe tiganul sa manince.Si maninca tiganul unu, maninca doi iar la al treilea spune:
-Nevasta , hai si ajuta-ma,ca ce te-ai mai distrat cind Vasile ii facea!
La care tiganca:
-Minca-i ca tu i-ai comandat!

Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
- Vasile, ce-o fi asta ?
Sta Vasile ci cujeta si cujeta
- Gheorghe, asta or ii ceva, or mere undeva.

Vrea Gheorghe sa treaca vama la unguri.Ii zic vamesii: "Bai, Gheorghe, la noi nu se trece decat daca stii o balada
ungureasca". Sta Gheorghe si se gandeste si zice:"Da, ba, stiu balada lui Casai". Se gandesc astia, se intreaba unul
pe altul, il suna pe sef - nu stia niciunul de balada asta. Ii zic lui Gheorghe: "Ba, Gheorghe, noi nu am auzit de balada
asta. Ia cant-o!". Gheorghe incepe: "C-asaaa-i romanul...".

 
Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui. Si cum muncea el linistit, aude o voce:
-Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:
- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca.
Dupa cateva minute, iar aude o voce:
-Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra!
Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici
soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
-Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el
agale si cand ajunge in sat isi spune:
-Aoleu, ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile.
 
 
I: Cum fac ardelenii o fantana ?
     R: Sapa un sant si apoi il ridica in picioare.
 
Ion si Gheorghe la coasa
Ion:
-Ba,io aici am f***t prima data.
Cosesc ei mai departe si Ion zice iara:
-Ma, aici ne-o prins ma-sa
Gheorghe(curios):
-Si ce-o zis, ma?
Ion
-O zis: "beeeeeeee"!
 
 
I: Stiti cand un ardelean cere mana unei femei?
    R: Cand se satura de mana lui.

Cica un bade ajunge si el la oras si intreaba pe un tip cum sa ajunga la gara,la care asta ii zice: cu taxiul.Opreste
badea Ghio un taxi:
-Buna ziua!
-Buna, bade!Unde vrei sa mergi?
-No, apai la gara, dara unde?
Porneste asta ,baga a-ntiia, baga a doua, a treia, a patra, la un semafor da sa opreasca, baga a treia , a doua, a-ntiia
si se opreste.La care badea punindu-si sacosa in spate si scuipindu-si in palme zice :
-No, dragu mosului, tu uita-te inainte ca iti mesteca mosu in benzina!
 
 
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare.Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:"Fumati?"
la care ardeleanul dupa cateva momente de ezitare raspunde: "Mai bine as bea ceva".

 -No,ia zi-mi mie ma, Vasile,tie ce-ti place mai mult,Craciunu' sau sexu'?
-Apoi ma, Ioane, parca-mi place mai mult Craciunu'.
-Fir-ar ma, Vasile, cum asa?!
-Apoi, parca-i mai des,ma.

Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totusi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

 Dupa ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci ... si merg ei , si merg ... si gasesc din belsug.
Se intorc acasa cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, ii zic batranei sa le pregateasca si apoi pentru a le
verifica sa ii deie cainelui de incercare. Eh .. lucreaza femeia , face o tocanita buna si pentru a nu avea griji ... ii
dau cainelui sa manance! Mananca acesta cu pofta (timp in care cei doi salivau fiind flamanzi dupa atata munca ...) si dupa
ce termina ce i s-a dat ,iese afara satul.
Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci si incep sa manance.
La un moment dat se aude vocea batranei din curte ...
- Aoleeeeeeeu ... a muriiiit cainele muma meee!!! O muriit ....!!!
- Auzind acesta cei doi ardeleni incep sa borasca tot ce au mancat si sa isi scoata ultimele ramashite de ciuperci si ajung
intr-un stadiu de disperare totala ... moment in care batrana completeaza :
- L-o calcat masinaa...bat-o s-o bata!!!
 

Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa.
La un moment dat Ion zice:
-Io cred ca maine ploua!
Dupa o ora Gheorghe spune si el:
-Io cred ca nu!
Dupa inca o ora Vasile, revoltat, se ridica si zice:
-Daca voi aveti chef de cearta, io ma duc acasa!
 
 
La granita dintre Ardeal si Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat:
"Ardeleni, va f***m in cur!"
Dupa un an, ardelenii construiesc un panou urias cu litere de inox: "Si noi pe voi!"
A doua zi, oltenii sterg injuratura initiala de pe gard si scriu "Sa ne pupati in cur!" 
 
 
Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
- No, bine, zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea' Gheorghe se duce jos ca
pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga'mprejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep
intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de
locul cu pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita:
- Apoi no, ma rog frumos, noua ... , apoi no, ma rog frumos, zece, si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.

 
Ion si Gheo se intalnesc in padure. Gheo ducea in brate un dihor viu.
Ion:
-Ma, Gheo, ce faci,ma, cu dihorul?
Gheo:
-Apai, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald.
Ion:
-Ma, da pute, ma!
Gheo:
-No, las, ca se obisnuieste el!
 
 
Un ardelean, un moldovean, si un Bucurestean stau la masa, la un restaurant.
Chelnerul vine si spune :Ne cerem scuze, dar carnea s-a terminat.Zice moldoveanul :Ce-i aia carne? Zice ardeleanul:
Ce-i aia ca s-a terminat? Zice bucuresteanuls: Ce-i aia ca ne cerem scuze?
 
 
Doi ardeleni intr-un bar.
-Cum sa fac sa ma las de fumat?
-Eu incerc de doua luni.Cu pastile ai incercat?
-Da,dar nu pot sa le aprind!

- In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleanca.
- Si care a fost marea ta dragoste?
- Marinarii, maica, marinarii...

 
Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre, da tu nu esti de aici.
- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat, si a alergat...
si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai dar stii ce ne intrebam noi : O fi prins-o pe maica-ta?

Doi ardeleni in tren... La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt:
- Ma, Ioane, ce-i ma, mic si negru si mere roata de numa, numa ?
- Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?
 
 
Un grup de savanti romani incep un turneu de constientizare a populatiei privind pericolul rasismului si al xenofobiei.
Ajunsi la caminul cultural de la Apahida, se apuca sa vorbeasca de "apartheid" si rasism. Vad ei ca vorbeau degeaba si
toata lumea dormea. Atunci intreaba:
- Va rog, stie cineva ce inseamna astea - apartheid, rasism?
Raspunde Badea Ion:
- No, io-te cum vad io situatia: mer io pe o podisca din aceea pe care nu poate sa treaca decat un om. No, mer, mer, si
din partea cealalta vine un negru. Vine, vine si ne intalnim. No, amu, nu putem trese unul pe langa altul. No, atunci io
il iau si-l arunc in apa si-i zic "Du-te-n p***a ma-tii de bozgor!"
 
 
Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti
cu zoaie, din cap pina-n picioare.Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
-Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
-Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?!N-ai vazut ce viteza avea?
-Apoi cum, nu opreste?
-Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
-Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa,
iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui.Iar la plecare iti cumpara si
televizor.
-E, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
-Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!
 
 Doi ardeleni la camp...
- Ioane! Vezi ca-ti fute unu' nevasta-n cucuruz...
- D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului!

 
Gheorghe ara linistit in gradina, cand, apare Ion:
- Ba, Gheorghe! n-ai tu cumva un plug?
Sta Gheorghe si se gandeste:"Daca-i zic ca am, mi-l cere; daca-i zic ca n-am... doar vede ca am. Tre` sa-i dau un raspuns
evaziv."
-Ba Ioane, du-te ba-n mata!
 
 
La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
- Fiindca este al meu!
 
Ion,om de insurat si nu stie d'ale sexului.Ce se gandeste maica-sa: "Ce-ar fii sa-l duc la Marie, ca pentru ceva bani,mi-l
invata ea?" Vorbeste maica-sa cu Marie de dimineata si se hotarasc ca Ion sa vina la Marie pe inserat. Pentru treaba asta,
Marie isi asterne patul cu un tol(patura) de blana de miel.Pe inserat apare Ion. Marie il ia tare:No,Ioane,dezbraca-te!
Ion:Vai de mine!Cum sa ma dezbrac?
M:Hai, ma, Ioane!Cum vrei sa facem treaba?
I:Numa' daca stingi lumina!...
Stinge Marie lumina,se dezbraca Ion,si in drum spre pat se impiedica de un scaun,cade cu nasu in blana de miel de pe pat si
se minuneaza:Ioi, tu, Marie,ce de p***a!...
M:Hai incoa' ,Ioane,ca nu-i acolo gaura!
Intinzandu-se inspre Marie,Ion iar simte blana de miel si se minuneaza:Ioi tu Marie,ce de p***a!...
Marie enervata:Hai, ma, Ioane incoa',ca nu-i acolo gaura!
Ion si el nervos:Lasa-ma, tu, Marie in pace, ca in atata p***a,imi fac gaura unde imi place!
 
 
Un ardelean se duce la posta sa trimita o scrisoare!la ghiseu este intrebat :par avion?la care ardeleanul:nu,nu pareti!

 
Doi olteni in comparimentul unui tren se intilnesc cu un ardelean.Dupa ceva vreme oltenii catre ardelean:
-Ma, zi 2!
Ardeleanul zice 2,oltenii:
-Sa ne pupi in cur pe amindoi.
Ardeleanul nu zice nimic.Dupa 10 minute oltenii:
-Mai zi o data 2,ardeleanul zice din nou.
-Ba, sa ne pupi in cur pe amnindoi.
Dupa 10 minute, ardeleanul catre olteni
-Ba, ia ziceti voi 4,la care oltenii zic 4,ardeleanul:
-Sa va bagati p**a in mama voastra!
Oltenii:
-Ba, prostule, da nu se potriveste,
-Nu-i bai, o potriviti voi, cu mana.
 
 
Un ardelean striga de pe un deal la vecinul aflat pe celalalt deal:
-Ba, Gheorghe, ba...
-Ce-i ba, Ioane?
-Ba, Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu fiu-meu, ba?
-Om da-o, ba Ioane, ca doar n-om fute-o noi...

 Un ardelean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si incepe sa
manince. Olteanul scoate niste fite de peste, maninca putin peste si pune grijuliu oasele pe un ziar... Ardeleanul il vede
si-l intreaba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gindeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de mincare. Acum olteanul se infrupta din
chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scirbita incearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti.La un moment dat,in apropiere de Cluj,Ion catre Gheorghe:
-Mai Gheo,cum crezi tu ca se zice corect:Cluj sau Cluuuuj?
-D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
-Da' de ce,ma?
-Da' cine dracu te grabeste?
 
 
Ion era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheo din sat, striga:
-Hai, Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!
Ion muncea in continuare.
-Hai ma ca a murit soacra-ta!!, striga Gheo dupa ce se mai apropie.
Ion, nimic...Ajunge Gheo langa Ion si-l intreaba :
-Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta.
Ion raspunde :
-Intai munca si apoi placerea...

 Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu.
Tota lumea striga URA!URA!URA! numa' el nu.
Vin securistii la el si il obliga sa strige si el.
Acesta zice:
-Toata lumea striga ura...Eu o tzin in suflet!

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
-Domnisoara,doua belete.
-Da, sigur, pana unde?
-Gheorghe, ii spuniem?
-Nu.
-Domnisoara,doua belete, va rog.
-Sigur,dar daca nu-mi spuneti unde mergeti,nu stiu cat sa va cer.
-Gheorghe,ii spuniem?
-Apai, spune-i.
-Noi merem la nunta.

Doi ardeleni cinstesc intr-o seara. A doua zi se intalnesc la una mica:
Ion:
-No,tu cum ai ajuns acasa mai, Gheorghe?
-No,am mai cazut prin santuri, dar am ajuns.Dar tu Ioane?
-No,io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-a ridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea
 
 
Cand romanii au inventat laserul, marile puteri si-au trimis spionii ca sa vada cum folosesc romanii laserul. Si au fost
astia prin Moldova si prin Tara Romaneasca si au gasit numai drumuri ca vai de ele (cu inscriptii pe margine "AICI SUNT
BANII DUMNEAVOASTRA", oameni saraci si ...ce mai...Romania) si, dezamagiti, au luat-o catre vest. Cum drumul spre casa
trecea prin Ardeal, cand sa treaca muntii au vazut un munte plin de oi si numai un cioban la ele.
s-au mirat oamenii si au vrut sa-l intrebe pe tip cum se descurca cu atatea oi:
-Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate?
Badea: -No, d'apoi simplu, cu laser.
Raman astia stupefiati.
-Cum dom'le, o tara intreaga nu stie ce sa faca cu laserul si asta, un cioban, i-a si gasit o aplicatie?
-Bade ai putea sa ne faci si noua o demonstratie ca sa nu murim prosti?
-No, io voi face daca mi-oti spune ce e aia..
- Pai, sa ne arati si noua cum pazesti oile cu laser...
- Aaa, apoi ii simplu: LASEEEER , CUTZU NA!

 
Un bucurestean isi invita o ruda indepartata, un ardelean, in vizita.
Ne mai suportand mirosul ingrozitor al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa faca si el o baie
-Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data cand am facut baie , mi-am pierdut pufoaica.
In cele din urma, ardeleanul este convins sa faca baie dar, dupa un timp, acesta tipa ingrozitor.
Bucuresteanul vine repede si-l intreaba:
-Ce-ai patit, mai?
Ardeleanul raspunde:
-Mi-am gasit pufoaica.
-Si unde era?
-Sub maieu.

Doi ardeleni se intilnesc pe un drum de tara:
- Buna ziua, Ioane!
Se departeaza unul de altul mergind in sensuri opuse..
- Apai, Buna ziua, Vasile!
Se mai departeaza putin.
- Apai, Ioane, un te du'?
Se mai departeaza putin .
- Apai, ma duc la orasu'.
Se mai departeaza putin ...
- D-apai ce sa faci tu la orasu' mai, Ioane ?
Se mai departeaza putin .
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza putin .
- Apai, Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o f**i singur!
 

Un ardelean se trezeste dimineata si, cand se uita pe geam, vede 3 insi
care faceau poze si masurau .
Ardeleanul suparat iese din casa, se duce la ei si ii intreaba:
-Pai, ce faceti voi aci ,mai ?
-Masuram.
-Da pentru ce masurati, mai?
-Pai, pe aci o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanu sta, se gandeste:
-Da' o sa treaca multe trenuri?
-Pai, logic, daca e cale ferata, ca o sa treaca
-Aha! Si cam cate?
-Ei, vreo 20-30.
-Si or sa treaca si noaptea?
-Pai, sigur ca da!
-Da' ce crucea mamii lor, eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei ?!

 
 
I: De ce sunt ungurii vecini cu ardelenii ?
    R: Ca asa le trebuie.
 
Intr-un compartiment de tren erau un popa, o calugarita,un ofiter de armata, un cioban si un ardelean. la un moment ciobanul
zice : No, io ma duc sa ma pis... pleaca ciobanul si calugarita zice:Doamne, cum poate omul asta sa vorbeasca asa urat?! Se
intoarce catre popa si zice: Parinte, zii dumneata sa nu mai vorbeasca asa urat..la care popa zice: Eu nu pot sa-i zic nimic
ca nu-i in parohia mea, se intoarce catre ofiter si ii zice acelas lucru dar acesta ii spune ca nu este la el in garnizoana
si nu poate sa-i zica nimic. Atunci ardeleanul zice:Lasa maicuta, ca-i zic eu. Cand se intoarce ciobanul ii zice: Auzi ma,
p***o, tu crezi ca doamna ii haita ordinara sa vorbesti asa cu ea (spre maicuta), crezi ca asta e p**a bleaga a lui dumnezeu,
 (spre popa), sau tu crezi ca asta are rahat pe umeri in loc de stele (spre ofiter)? 
 
 
Ion si Maria faceau dragoste. La un momendat Maria catre Ion:
- Ma, Ioane, inima ma!
Ion catre Maria:
- Las-o, Marie, ca o ocolim.
 
 
Intr-un tren ce pleca de la Bucuresti la Mangalia se intalnesc in compartiment doi negri si un alb...Ciudatenie:un negru avea
urechile albe,celalalt nasul alb, iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mana dreapta negru...Se intreaba
fiecare de unde este si cu ce se ocupa.Primul negru:
-Eu sunt din tribul Urechile Albe si am venit in vacanta in Romania.
Al doilea negru:
-Eu sunt din tribul Nasul Alb si sunt si eu tot in vacanta...student.
Domnul cel alb:
-Eu sunt ginecolog in Copsa Mica !...

I: Cum fac ardelencele testul pentru sarcina?
     R: Isi baga un praz in sex si daca iese muscat sunt in luna a treia.

 
ENIGMA: intra-un compartiment de tren erau:o ardeleanca, un ungur,un oltean inteligent,un moldovean treaz,Fat-Frumos si
imparatul Rosu. Trecand trenul printr-un tunel,ardelencei i-au fost furati banii. Cine este hotul? RASPUNS:ungurul, pentru ca
restul sant personaje imaginare sau inexistente.

 
Un reporter englez vroia sa ia un interviu in Maramures .Dupa ce se straduieste sa invete limba romana cu accentul din zona
respectiva, se hotaraste sa plece.Cand ajunge in Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea
iarba.Atunci il intreaba:
-Ce faci mai, badita, ma?
Nimic.
-Ce faci mai, badita, ma, tu cosesti, ma?
Nimic...
-Da', ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, se te-ntrebai, ma? Cosesti, ma?
La care badita al nostru:
-You have an obsesion, man?! 
 
Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa
vorbeasca:
- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
- ...
- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
- ...
- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi in tarana.
- Ma, pe cine faci tu taran?!
 
 In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaa...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamana...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...

Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara, da sa intre in wc-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide usa se
zareste in oglinda si zice:no, pardon, no! Se adreseaza dupa un timp nasului rugandu-l sa elibereze wc-ul ca sa-l poata
folosi si el.Nasul deschide usa wc-ului cu cheia sa speciala ,si se zareste si el in oglinda, dupa care spune:
-Imi pare rau bade, dar nu-l pot da afara pe dinsul, ca-i Cfr-ist de-al nostru! 
 
 
I: De ce sunt ardelenii ca telefoanele ?
    R: Pentru ca trebuie sa dai cu pumnul in ei ca sa le pice fisa

 
Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu.Gheo il intreaba ce-i ala.
Ion:"-E un instrument cu care poti sa vezi pina hat, departe si
toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine."
Gheo:"-Ma,nu se poate asa ceva!"
Ion:"-Ba da,ma.Uite,aseara,stateam la mine in curte si te vedeam
ce te mai jucai cu nevasta-ta,cum o mai alergai,cum o mai
iubeai..."
Gheo:"-Vezi ca nu-i bun de nimic?Eu aseara nici n-am fost
acasa!"
 

Intr-o vara, de la centru se deplaseaza un delegat sa vada cum stau taranii cu lucrarile agricole.Satul pustiu, doar o
babuta statea pe o banca.Omul, nedumerit, o intreaba:
-Bunica, unde sunt oamenii?
-La caminul cultural.
-Si ce fac acolo?
-Invata engleza.
-Dar femeile?
-Tot la caminul cultural, invata engleza
-Si copiii?
-La camin, maica, invata engleza.
-Si mata, de ce nu esti? intreba omul profund mirat.
-Becouse I speake English,raspunse batrana.

Intr-o zi, Badea Vasile se plimba pe ulita; la un moment dat, se intalneste cu Badea Ion si intra in vorba...
I. : Auzit-ai bre, ce-au mai inventat si americanii aia!
V.:  Ce, ma?
I. : Apoi , no , submarinu' bre...; auzi si matale, merge pe sub apa; nu s-or ineca aia inauntru?
V. : Pai nu se pot ineca pentru ca submarnul e etans...
I. : Cum zise-si?! Etans?! Ce-i ala etans?
V. : Adica ce, mata' nu stii?
I. : Apoi, nu...
V. : Fii atent: oi fost vreodata de te-oi scaldat in Mures?
I. : Oi fost...
V. : Si-oi tras o basina in Mures?
I. : Oi tras, ca tot omu'
V. : Si ti-o intrat Muresu'n cur?
I. : Apai, nu....
V. : Apai vezi ma, asta-i etans!

 
I: Ce-au facut ardelenii cind au vazut prima data avionul?
R: S-au dus in padure sa-i caute cuibul!

Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si urla la el:
"Cine-i?"
Vasile : "Io, Vasile!"
Ion : "Ce vrei ma, la ora asta?"
Vasile : "Ioane, ai vopsea verde?"
Ion : "Nu"
Vasile : "Bine" si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
Iese Ion si mai nervos: "Cine-i?"
raspuns : "Tot eu, Vasile"
Ion : "Si acum ce mai vrei?"
Vasile : "Ti-am adus vopsea verde"

 Ion si Maria faceau dragoste. La un momendat, Maria ii zice lui Ion:
- Mai, Ioane, ma, tu esti greu, ma.
Ion nimic. Peste 10 minute maria ii zice din nou:
-Mai, ioane, ma, tu esti foarte greu, ma!
Ion nimic. Peste inca zece minute Maria ii zice enervata din nou:
- Mai, Ioane, ma tu esti din cale afara de greu, ma!
Ion suparat:
- Pai, Marie, noi facem dragoste ori ne cantarim? 
 
Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit:
- Apoi, fatuca a pleacat de mult !...

Erau odata doi ardeleni pe nume Vasile si Ion. Ei vroiau sa mearga de la Cluj la Iasi cu trenul.
Merg ei intr-un compartiment, pute de-ti muta nasul;merg in urmatorul, acelasi miros insuportabil.
Si tot asa pana ajung la sfarsitul trenului, si Vasile il intreaba pe Ion:
-No, Ioane,amu sa-mi spui: tu te-ai cacat pe tine or ba?
-Pai da, da de ce intrebi?
 
Doi ciobani ardeleni motaie in coliba, pe seara.
Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice:
- Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
- Apai, nu io, mai, cainele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
- Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
- Apai, la' ca vine el...
 
Un ardelean se uita-n oglinda:
No, fain is!
No, frumos mi-s, Doamne!
Fute-m-as!
 
Ion si Maria veneau noaptea de la disco si scurtau drumul prin porumb. Dupa un timp, Maria zice:
- Auzi, Ioane, eu am o presimtire!
- Ce presimtire, ai, Mario?
- Presimt ca vrei sa ma futi.
-Vai, tu, Marie, nici gind! Pina la nunta nu ma ating de tine.
Dupa inca 10 minute, iarasi Maria:
- Auzi, tu, Ioane, eu am o presimtire! Presimt ca vrei sa...
- Vai, Marie, nu se poate una ca asta pina la nunta.
Si tot asa tot lanul.
Mai e putin si se termina porumbul. La care, Maria, nervoasa:
- Auzi, tu, Ioane, fute-ma odata, sa scap de presimtirea asta!

Doi ardeleni,Ion si Gheorghe, vor sa treaca strada.Ion spune:
-Ma ,eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma'de ora.
-No ca doar nu esti fulger!
 
 La biroul de imigrari:
-Sex?
-De trei ori pe saptamina.
-Nu, vreau sa spun...barbat sau femeie?
-Nu conteaza.

Un oltean si un ardelean in tren. stranuta olteanu, ardeleanu:"sanatate, numai bine". Stanuta din nou olteanu, ardeleanu:
"tot ce-ti doresti, sanate, noroc". Stranuta si ardeleanu, olteanu:"racisi firea-l dreacu"
 
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-Un mar.
Olteanu:
-Si asa de mici sunt la voi merele? La noi, uite...asa de mari sunt.
Dupa cinci minute.
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-O para.
Olteanu:
-Si, la voi, asa de mici sunt perele? La noi uite...asa de mari sunt. Ardeleanu is da seama ca e luat peste picior da' tace si nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mananca o rosie, la care olteanu intreaba:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu(enervat):
-O coacaza, futu-ti sorele tau!

2 ardeleni intra int-un bar. Ion il intreaba pe Vasile:
-No, ma, ce esti asa de suparat?
-Apai ma, abia astept sa ajung acasa si rup chiloti muieri sa-i fac bucati.
-D'apai ce ai, ma, cu chiloti muieri ?
-Apai ma, asa ma strang, ca de abia pot mere cu ei pe strada
 
Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarit:
- imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare.
 
Ion sta pe un deal, Maria pe un altul. Ion catre Maria:
-Marie, vino fa, incoa!
-Nu vin ma, Ioane, ca ma futi.
Peste putin timp...
-Hai fa Marie, vino fa incoa !
-Apoi nu vin ma, Ioane, ca ma futi.
Peste inca putin timp...
-Haide Marie, vino fa incoa ca nu te fut!
-Apoi de ce sa mai vin..

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelas compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fica ei,linga tinara
fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tinerii, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei
tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si
o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna in virsta :"Timpitul asta de Bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la
"pocnit"
Domnul in virsta:"Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe aasta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu:"Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata , ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una.
"Ardeleanu:" Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai "fut" o palma olteanului
asta, ca asa ma inerveza "moca" lui, de numa!"
 
 
Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p*** de lemnele tale!

 
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?
 
I: Este adevarat ca Funar are sange de ungur?
     R: Da, pe capota de la masina

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?" La care ailalti:
"Apai nu-i bai, ca mai avem una!"
 
Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata
complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii
copilul...

Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il
urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in
tunel.
Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!
 
 
Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator:
A: Cat costa litrul de benzina?
V: 10.000.
A: Dar o picatura de benzina cat costa?
V: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic!
A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!

 
Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul.In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in
ce mai tare.La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o
privire plina de expresivitate, ii spune:
" Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt
fiecare lovitura si sufar enorm.Ce dracu'ma, Vasile!". Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini
si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine ii urma indeaproape. La un moment dat, obosit, Vasile
se opri si se aseza pe o piatra.La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
" Ba Vasile , sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!".

- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'

 
Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest
eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un
extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel - ba din contra - fiti
prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca
extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant". Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum
cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii
spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...